CUANDO EL SOL SE PONE Y NO QUIERE VOLVER A SALIR
CUANDO TE AGARRAS LA CABEZA TRATANDO DE BUSCAR UNA SOLUCION
CUANDO SOÑAS COSAS FEAS, PENSAS COSAS FEAS, VIVIS COSAS FEAS
CUANDO CREES QUE EL MUNDO JAMAS VA A MEJORAR
CUANDO SENTIS QUE TODO SE TE VIENE ENCIMA
CUANDO NO SABES A DONDE IR, PORQUE EN TODOS LADOS TE SENTIS INCOMODA
CUANDO NO SABES QUE HACER, PORQUE TODO TE MOLESTA
CUANDO NO SABES NI LO QUE QUERES PARA TU VIDA, PORQUE NADA TE CONFORMA
CUANDO SEMBRAS AMOR Y COSECHAS ODIO
CUANDO CREES QUE ESTAS HACIENDO LAS COSAS MUY MAL Y NO LAS PODES ARREGLAR DE NINGUN MODO..
CUANDO TODO PESA CADA VEZ MAS Y LOS PROBLEMAS SE HACEN MAS GRANDES
CUANDO SENTIS QUE NO QUERES ESTAR MAS EN ESTE MUNDO, PERO NO TE QUERES MATAR PORQUE PENSAS EN LA POCA GENTE QUE TE QUIERE
CUANDO LA SUERTE NO TE QUIERE ACOMPAÑAR
CUANDO NO SABES QUE CAMINO SEGUIR!
CUANDO TODO TE PARECE QUE ESTA BIEN, PERO A LA VEZ TODO TE PARECE QUE ESTA MAL
CUANDO CREES QUE SABES LO QUE HACES Y EN REALIDAD ESTAS HACIENDO UNA PELOTUDEZ MOUNSTRUOSA
CUANDO TE MIRAS AL ESPEJO Y DECIS.... "TENGO QUE HACER ALGO"
CUANDO SENTIS QUE YA NO TE AGUANTAS MAS
CUANDO LA GENTE QUE TE RODEA TE QUEDA MUY GRANDE, DEMASIADO..
CUANDO YA NO SOÑAS CON NADA, NO TENES RUMBO, NI FUTURO, NI NADA.....




. TOMATE UN VINO Y OLVIDATE!!!!!

EN ESTA VIDA, SI ALGO HE APRENDIDO, ES QUE TODO VA Y TODO VUELVE -

Volver a sentarme en esta silla, prender esta computadora, abrir el msn, el facebook, el blog...
Volver a sentir ese raro aroma, bastante feo para ser sincera, pero es el olor de este lugar...
Volver a tocar este teclado, a mirar esta pantalla...
Volver a prender estos parlantes, ponerlos con un volumen bastante bajo porque "las viejas se quejan"...
Volver a sentarme en esta silla me hace pensar en muchas cosas... Me hace recordar cosas lindas y feas... Tengo recuerdos dulces y amargos de este lugar...
Volver a sentir este raro aroma es volver a mi rutina anterior... Significa que tengo que adaptarme a una vida diferente, pero a la vez muy igual a mi vida convencional...
Volver a mirar esta pantalla, revisar las fotos, guardar más... Significa que en la vida todo vuelve cuando parece que se va... Significa que las cosas siempre siguen en su lugar, ahí, esperándonos... Significa que la vida siempre te invita a recordar, pero hay que vencer los malos recuerdos, para poder seguir adelante...
Volver a este lugar me trae ventajas y desventajas, pero (aunque no lo demuestre y ni siquiera lo sienta), en lo más profundo de mi corazón, extrañaba la rectitud, los retos, las charlas infinitas y aburridas, las "medidas drásticas"... Pero, ¿por qué nombrar sólo lo "malo"?... Extrañaba esos largos momentos de diversión, risas y charlas de la vida (no tan aburridas :p).. Extrañaba esos almuerzos en los que terminaba explotando, casi a punto de vomitar... Extrañaba dormir la siesta con la "pancita" llena, aunque no me favorecía mucho... Extrañaba hablar con un hombre que, además de mi novio, me entienda y que me ayude, que me haga reir y que me abrace cuando lo necesito...
Y pienso que sería buenísimo poder mirarlo a los ojos y decirle: estoy muy agradecida con la vida porque me dio la posiblidad de tenerte, sabiendo que hay mucha gente que no tiene la misma suerte que yo...
Estaría buenísimo poder decirle en la cara que lo extrañé muchísimo, que no quiero que se vaya más, que odio cuando se pone pesado, pero lo llevo SIEMPRE en mi corazón...
Estaría buenísimo poder hablar en serio con él, y decirle que desde que no está en mi casa todo es TAN DISTINTO... Y aclararle que no le estoy pidiendo a gritos que vuelva con nosotras, porque ya soy bastante grandecita, y entiendo perfectamente todo lo que pasa (aunque muchos piensen que soy re ingenua), es más, le diría que me hubiera encantado que esto hubiese pasado muchísimo antes... Le diría que él es la persona más buena del mundo y que no se merece ni un poco de todo lo que tuvo que pasar, pero bueno, no viene al caso...
Quisiera poder decirle que le agradezco muchísimo TODO, que no hay manera de devolverle todo el amor que me dio desde que nací, todos los retos (aunque me molesten), todas las penitencias (aunque las odie), todos los abrazos (aunque fueron muy pocos, porque ninguno de los dos es capaz de demostrar el mínimo afecto hacia el otro, pero el amor entre los dos es infinito), todas esas charlas, esos momentos lindos, esas veces que me llevaba la comida a la cama, las veces que cantamos en el auto con LA MECA FM "LA MUSICA EN SU LUGAR" x), y muchísimas cosas más...
Pero, por desgracia, no puedo... Porque tengo esto que me atormentó toda la vida, no sé si es timidez, o si es cobardía, pero no puedo... No puedo comunicarme con él, no puedo demostrarle lo que siento, no puedo decirle que si algún día me falta me puedo llegar a morir... Pero, aunque JAMAS se lo haya dicho, sé que él lo sabe.
Extrañé muchas cosas en este tiempo...
Pero, sobre todo, extrañé decir una palabra... PAPÁ.

HABÍA UNA VEZ....

Había una vez una hermosa princesa que vivía en un enorme palacio, rodeada de cosas lindas y caras. Nunca le había faltado nada. Siempre tenía todo lo que quería en el momento en que lo pedía.
Por las mañanas se despertaba, miraba a su lado y tenía el desayuno servido en su mesita de luz, con todo lo que a ella le gustaba comer. Luego se ponía a elegir lo que se iba a poner, ya que tenía muchísima ropa y no se podía decidir facilmente. Una vez que estaba cambiada, peinaba su hermoso pelo y maquillaba su perfecta cara. Cuando ya estaba lista, hacía lo que tenía ganas de hacer, cualquier cosa. La bella princesa no tenía que ir a la escuela, ni trabajar, ni nada, y aún así tenía todo lo que quería.
Sus sirvientes la atendían muy bien, aunque ella no se lo merecía, ya que era una joven muy desagradecida e irrespetuosa; además los trataba muy mal, no sólo a ellos, sino a todo el mundo. Sus padres la veían sólo a la noche, y nunca tenían tiempo para hablar con ella, ni para brindarle un poquito de cariño; sin embargo, no dejaban de darle todo lo que ella les pedía.
Tres caballos hermosos y un parque enorme para salir a montarlos, muchísima ropa, una habitación enorme, millones de libros y cosas con las que se podía entretener.
La hermosa princesa JAMÁS se aburría.
Pero por las noches, cuando se iba a dormir, daba mil vueltas en la cama, pensando en muchas cosas. Imaginaba cómo sería su vida si tuviera padres con quien hablar, amigas con quien charlar, alguien con quien compartir cosas.
Pensaba que, si pudiera, cambiaría TODO LO QUE TENÍA, por un poquitito de amor.

SITUACIÓN.

CHAPA: Te puedo preguntar algo?

YO: No.

CHAPA: No?

YO: Tengo miedo de que sea algo malo.

CHAPA: Pero algún día te lo voy a tener que preguntar..

YO: Bueno, pero ahora no.

CHAPA: Pero no creo que aguante mucho más, te lo tengo que preguntar..

YO: No chapa, tengo miedo.

CHAPA: Karen...

YO: Qué?

CHAPA: Querés ser mi novia?

kodjfiosjdfiojsdfiojsdiofjojsdofjsdojfjdodfkgjdipfgo9dfg9ojfpgojdfopgjdopfjgopdjfgojsjfojdfojsdofosdjfojfojsdofjsdojfosdjfopsjdfojsdfojsdofjsodfjosdjfosdjfosdjfosdjfosdjfosdjfosdjfojsdfopsdjfosdjfosjdfosjdfosdjfodjfos ♥.♥

Esta torta es muy grande, la tengo que cortar,
ojala fuera emo para que no me tenga que esforzar..
Mi cara se fue a bailar rock and roll, porque es rollinga, como mi amor ♥
Hoy no va a poder bailar, porque la dejé en mi casa colgada en el placard..
Iba a salir con ella, pero la tuve que dejar, porque me invitaron a volar..
El tiempo se escapa, ya pasó un día más.. Mañana temprano volveré a empezar..

SITUACIÓN

PSICÓLOGA: y.. por eso la envidia que tenés por esa chica?

SILENCIO INCÓMODO DE UNOS TRES MINUTOS...

YO: quién?, Antonella?

PSICÓLOGA: sí.

YO: no sé. La odio.

PSICÓLOGA: lo que yo digo es que por ahí los celos, la envidia y la bronca que le tenés a esa chica no te deja ver que la que está ahora con chapa sos vos, no ella.

YO: no sé. Vos tampoco lo sabés. Nadie lo puede saber. Cómo lo voy a saber?

PSICÓLOGA: tenés que confiar en él y no ser tan perseguida. Y si vos estás en su casa y ella le habla por chat, como me contaste, actuá normalmente, como si no pasara nada. No te pongas nerviosa porque te hace mal, y si le querés decir algo a chapa decíselo, no te lo guardes, porque después sufrís las consecuencias, y sufrís vos, no él ni Antonella..

YO: como si fuera tan facil.. no sé, yo te digo que algún día voy a venir y te voy a decir que la maté.

PSICÓLOGA: sí. En tu cabeza la tenés que matar.. Lo único que tenés que hacer es tratar de cambiar algunos aspectos para que chapa no te deje, y esto no tiene nada que ver con Antonella...

YO: todo tiene que ver con Antonella.

PSICÓLOGA: todo tiene que ver con tu obsesión. Si vos no cambias esos aspectos que te dije el chico te va a dejar, y te vas a arrepentir....




TE CABIÓ LA VOMITADA EN LA VEREDA, HIJA DE PUTA!
y todos piensan que no soy capaz de matar a nadie..
YA VAN A VER :)

Hay un mundo que nadie conoce, en donde nada es como acá..
El cielo siempre está soleado, y de noche las estrellas se apoderan del lugar..
La luna se arregla todas las noches, para salir a bailar con el sol.. Las flores y los árboles se mueven al compás de la canción que toca el viento con su amigo, el xilofón..
Hay barriletes en el cielo, volando sobre el mar, y delfines en el agua que no paran de jugar..
Allí siempre es primavera, nunca hay que usar camperas.. El viento es tan suave que te invita a disfrutar..
Los pájaros son de colores, y cantan junto al mar, sobre árboles inmensos que no dejan de bailar..
Allí todo es diferente, allí reina la felicidad.. Y no hay gente, no hay casas, no hay personas que puedan molestar..
Sólo estamos vos y yo.. VOS, YO, Y NADIE MÁS ♥

Porque NADA en mi vida es para siempre..

Porque es raro que a mí la suerte me quiera acompañar..

Porque el mundo casi nunca me comprende..

Tengo miedo de perderte, que te vayas y no vuelvas más.. Como todo de las manos se me escapa, como todo a mí en la vida SE ME VA..

Y veo a la gente pasar, sonriendo, tranquila, sin traumas, en paz..

Y pienso siempre buscando el por qué de mi diferencia con todos los demás..

Y trato de tener una mínima esperanza, de pensar que algún día todo va a cambiar..

Mientras tanto sólo me queda sentarme a esperar..

IDIOTALANDIA

A veces pienso que soy bastante idiota, y supongo que muchísimas personas deben pensar lo mismo, de eso no tengo ninguna duda. A veces creo que estaría bueno encontrar el motivo de mi idiotez, la raíz, la causa, y a veces pienso que, en realidad, ni siquiera me interesa.
No soy Punk, ni Emo, ni Hippie (MUCHISIMO MENOS), no soy NADA, soy una chica como cualquier otra, pero con pensamientos raros, y no pretendo que la gente me entienda, sólo trato de ser yo misma, construir mi propio camino levantando mis ideas, sin molestar a nadie y sin ninguna ayuda de los demás. Me cuesta aceptar consejos, aunque no dudo en pedirlos, porque, por más buenos que sean, siempre termino haciendo lo que me dicta mi corazón.
Algunos dicen que soy violenta, poco tolerante, y tal vez tengan razón. Me cuesta quedarme callada cuando algo me molesta, pero aún así, me guardo todo para evitar problemas. No se me hace muy fácil hablar con gente que no conozco mucho, no me salen las palabras, no encuentro tema de conversación, no me siento cómoda. En realidad, me siento treméndamente incómodo cuando hay muchas personas alrededor mío, aunque las conozca. Esto no quiere decir que sea antosocial, ni nada de eso, sólo soy, como dije antes, una chica bastante IDIOTA.
Caigo siempre en la tentación, no hago caso y nunca voy en la misma dirección que nadie. No escucho nada y luego me arrepiento, hago muchas cosas que no se deben hacer, soy muy vaga y no creo que pueda llegar a construir un buen futuro para mí. Como estas, hay muchas cosas más que pueden 'describir' mi personalidad, y reconozco que ninguna es buena, ¿a mí qué me importa?, si total soy una idiota más del montón.
Sí, señores, soy una idiota, pero en mi mundo (podrían llamarlo 'idiotalandia', o 'idiolandia', como ustedes quieran), todo es muy diferente, hay cosas malas y buenas, como en todos lados, pero no se sufre por pelotudeces.
En el mundo de los idiotas la vida es más fácil, y no hablo de que no requiere ningún sacrificio, quiero decir que no importa que todo marche mal.

♪ No importa si nadie te quiere. (Los idiotas nos RE CAGAMOS en el amor)
♪ No importa si sos la mujer o el hombre más feo/a de todo el universo. (Los idotas no le damos mucha importancia a la belleza, nos importa mucho más lo que nos dice nuestro corazón)
♪ No importa si no hay un puto televisor en todo el mundo. (A los idiotas no nos imteresa mirar televisión, dejamos eso para los que quieren unirse a nosotros, el televisor los vuelve idiotas, y sólo así pueden pertenecer a nuestro grupo)
♪ No importa si nadie se viste 'a la moda'. (Los idiotas nos sentimos felices al saber que por lo menos tenemos ropa y no tenemos que salir a la calle en pelotas)
♪ No importa si no existen autos hermosos y caros. (Los idiotas nos sentimos muy bien al saber que poseemos un medio de transporte que no sean nuestros pies ni una puta bicicleta que te hace cansar y sentir para la mierda todo el día)
♪ No importa si no existe Mc. Donalds, ni Burguer King, ni ninguna de esas giladas. (Los idiotas comemos sano y no gastamos un millón de dólares en comida. Nos sentimos bien al saber que no nos morimos de hambre como muchísima gente)
♪ No importa si no venden coetes en Navidad. (Los idiotas no jugamos con fuego, porque sabemos muy bien que nos podemos quemar. Sin embargo, disfrutamos mucho viendo como se incendian los que no pertenecen a nuestro grupo).

Los idiotas nos sentimos orgullosos de ser como somos, y vamos a seguir siento así, SIEMPRE, (por lo menos yo). Porque no quiero ser como todos los demás, quiero seguir las costumbres de 'idiotalandia', porque prefiero ser IDIOTA antes que UNA PELOTUDA MÁS-

CÁMARA OCULTA

Si tan sólo pudiera ver qué es lo que hace la gente cuando yo no estoy con ella.. Saber qué dicen, qué hacen, qué piensan, qué sienten.. Si tan sólo existiera algún tipo de "cámara oculta" para ponerle a todo el mundo.. Si tan sólo existiera algún modo de saber lo qe verdaderamente piensa la gente de nosotros..
El mundo sería más lindo.. No existiría la mentira, y por lo tanto no existirían muchísimas cosas más.. Como muchos tipos de maldades, sufrimientos, traiciones y desilusiones.. La gente estaría más feliz.. Todo sería diferente..

Me encantaría que existiera algo así, para saber lo que realmente sentís..
Me encantaría saber qué es lo que pensás..
Me encantaría espiarte, saber qué es lo que hacés cuando no estás conmigo..
Me encantaría saber si me mentís o me decís la verdad..
Me encantaría saber si de verdad me querés..
Me encantaría saber si estás con otra o sólo conmigo, como me decís siempre..
Me encantaría saber mucho más de vos..
Me encantaría conocer todo de vos, saber cosas que nadie más sabe..
Me ecantaría ser Sherlock Holmes y ocuparme de investigar tu vida entera..
Me encantaría saber el por qué de muchísimas cosas..

Sería fantástico que el mundo fuera así..
Pero si no es así, será por algo..
No?

OTRA DIMENSIÓN

Cierro mis ojos y comienzo a imaginar..
Nos imagino cantando juntos en algún bar y soñando locuras en callejones oscuros.. Respirando el dulce aroma de la esperanza, esperando la victoria bajo un montón de escombros..
Y al final gritarle al mundo que existe un lazo que nos une y que me impide alejarme de vos..
Que la luna tome de la mano al sol, que un RE suene igual que un DO, que caminen las personas por los ríos sin hundirse, que el silencio de la noche suene igual que una canción de "Pantera", y qe los diabéticos se ahoguen en azúcar..
Todo es posible en mi mundo, nada es muy raro en este lugar..
Que suenen orquestas de cámara y sinfónicas, y que baile Beethoven un tranquilo Vals, que sus oídos se destapen y reviente de emoción, que cante una canción junto a Lennon y a Joey..
Que las nubes se tornen de un distinto color, y nos lleven a los dos hacia OTRA DIMENSIÓN.

Para vos Karen -

Son las 7 de la mañana, estoy en tu casa y tengo insomio. Entre a tu blog y decidi escribirte. Sinceramente creo que ultimamente te estoy queriendo mas de lo que es debido, porque todos fallan viste? Y me pongo mas celosa de todo y de todos. Y me pongo mas densa. Y aunque me saques, me putees, me ocultes cosas, me hagas sentir mal a veces, yo se que un poquitititito me queres no?. Te transformaste en parte de mi, sos esa mitad que nunca tuve, pensamos lo mismo en CASI todas las cosas. Y te llegue a amar de una manera increible. Me pone mal que a veces seas tan negativa y tengas esa maldita mania de destruirte y de hacer que tu autoestima llegue al piso. Me hace mal verte mal, entendes?. Es tu vida y blablabla y todo lo que quieras pero hay gente alrededor tuyo que sufre y mucho. Yo sufro cuando pienso en "eso" (Sabes que es), en el pucho, y en el alcohol tmbn aunque yo tome. Ahora te tengo, pero me importa el despues. Porque quiero seguir formando parte de tu vida siempre por sino lo sabias. No sabes como me dolio saber que me habias mentido, me largue a llorar (aca en el mismo lugar dnde estoy ahora) y te odie. Porque te quiero tanto, porque pense que teniamos "una conexion" al ser tan parecidas, porque Karen yo ponia las manos en el fuego por vos, yo mataba defendiendote. Enterarme de eso, fue una de las peores cosas que me paso. Pero me trague la bronca, le vi el lado positivo, y me olvide un poquito de esa mentira para poder seguir estando con vos. Si cualquier otra persona me hacia eso, yo te juro que no le hablaba NUNCA MAS. Pero con vos que hago? Te persigo por poco y sigo estando al lado tuyo. Pa me re fui por las ramas y creo que tenia ganas de decirte esto porque siempre lo pienso, y me pone muy mal. Vos te haces mal e inmediatamente me haces mal a mi, porque te amo mas de lo que te imaginas. Porque soy una idiota, que ama demasiado a la gente, mas de lo que incluso se lo merecen, pero bue es mi sindrome incurable. Te deseo lo mejor Karen, siempre. Espero que seas feliz, que te dejes de preocupar, y VIVAS Karen, VIVAS. Que algun dia madures y te des cuenta de todas las cosas positivas que tenes y te cagues de risa de las boludeces que hiciste y dijiste. Te deseo la felicidad mas que a nadie en el mundo. Te amo y eso lo sabes, sos mucho en mi vida y tmbn lo sabes. Y te pido por favor, que no me dejes nunca sola porque me encariñe demasiado con vos, que no me falles porque me harias mierda, que no me mientas otra vez porque me doleria muchisimo, y que estes siempre conmigo. Es muy cursi y se que odias estas cosas (aunque en el fondo te gustan) pero es lo que siento y algun dia te tenias que enterar no?. Sabes quien soy, te amo y mucho.

ES SIEMPRE LA MISMA RUTINA.. YA NO AGUANTO MÁS.

Son las ocho de la noche, estás tirada en alguna plaza, o tal vez en algún sillón de por ahí.. Te ponés a pensar qué es lo que vas a hacer a la noche.. Tratás, tratás y tratás, pero NADA pasa por tu cabeza.. Comenzás a sentir que no tenés otra alternativa que conectarte o mandar un mensaje a alguien para preguntarle qué va a hacer.. Siempre pasa lo mismo, nadie te dice que sí.. Todos dicen 'voy a una fiesta', 'no tengo plata', 'no tenemo casa para escaviar'.. Hasta que te cansás y vas a comprar escavio por tus propios medios y tenés la esperanza de que más tarde vas a conseguir un lugar a donde ir, porque si no qué mierda hacés con el escavio?, te lo metés en el culo? -.-
Y es así.. Siempre es así.. Terminás encontrando, tarde o temprano, un lugar a donde ir a disfrutar de los pocos placeres que nos puede brindar este mundo de mierda.. Te ponés un toque contenta, porque por lo menos no te tenés que meter el escavio en el culo :)
Son las doce y media.. Estás con tus amigas (y con otra gente que ni te interesa, solamente vas con ella para escaviar), charlan, se ríen, se cuentan cosas, y mientras sucede todo esto va pasando en vaso de vino, despué el de ferné, el de birra, y después ya no podés ni ver qué es lo que hay adentro del vaso, pero lo tomás igual, porque ya no sabés ni quién sos, ni qué vas a hacer cuando salgas de ese lugar, ni donde carajo vas a dormir.. Te fumás unos cigarros, todo bien piola.. Se te cae la ceniza, te quemás, ni te das cuenta (es algo que suele sucederme bastante seguido).. Pasa el tiempo, te ponés a hablar con la gente que está ahí, gente que ni siquiera conocés, pero ya estás demasiado desinhibida como para darte cuenta de que estás haciendo una boludez.. Le preguntás cómo se llama, le contás sobre tu vida, te cuenta sobre la suya, y si es lindo y tenés suerte, que bueno lo tuyo!, y si es feo y pesado.. MALA SUERTE ;)
Sigue corriendo el tiempo y te empezás a mear, porque es inevitable después de haber tomado litros de alcohol.. Le pedís a alguna amiga que te acompañe al baño porque cuando te paraste sentiste que estabas al lado de las torres gemelas el 11 de septiembre de 2001.. Te acompañan.. Meas tranquilita, vomitás si tenés ganas, o capaz que no.. Tratás de volver sin chocarte nada y sin caerte..
Cuando volvés te sentás, apoyás tu cabeza en tu mano y pensás: 'ahora sí.. no puedo más!'.. Todos te tocan y te empiezan a hacer las típicas preguntas: 'estás bien?', 'qué te pasa?', 'querés vomitar?'.. Vos no podés ni responder, hacés gestos de rechazo como para que te dejen en paz de una buena vez, porque querés estar sola con tus pensamientos y nada más.. También están los pelotudos de siempre que te miran y se cagan de risa, como si fuera divertido lo que te está pasando.. Pero te chupa un huevo, porque estás así porque vos lo quisiste, si no no hubieras tomado.. Aunque te da por las pelotas que se rian, pero bueno.. SON IDIOTAS :)
Pasa el tiempo y empezás a sentir que te querés ir con él.. que querés estar con él y nada más.. Le mandás un mensaje y le decís que querés estar con él.. Te pregunta dónde estás.. Te va a buscar.. Con él seguís escaviando, hasta que estás tan mareada que decís: BASTA. NO TOMO MÁS. Pero ya es tarde, porque estás muuuuuuuy en pedo..
Como no saben qué hacer se van a buscar gente por la vida.. Encuentran a alguien que también está perdido por las calles de esta inmunda ciudad y te dice: 'tengo algo que te puede alegrar un poco'.. Lo mirás y pensás que eso te va a hacer peor, pero como estás en ese estado lo agarrás sin pensarlo dos veces.. Cuando lo terminás se te fueron todas las luces y de repente, te quedaste COMPLETAMENTE CIEGA.. Te tirás al piso, ya no sabés qué mierda hacer.. y pensás: para qué mierda lo agarré?, la re concha de la loraaa!!.. Comenzás a sentir todo más fuerte.. La música, las voces, el ruido de los autos.. Te tapás los oidos y empezás a gritar que por favor dejen de hacer ruido, porque te están reventando los tímpanos.. Pero no te das cuenta que a tu alrededor todo el mundo está normal, no están todos igual que vos, no saben lo que estás sintiendo, aunque te estés muriendo no conocen tu dolor.. Pasan algunos y se rien de vos (la mayoría), otros tratan de ayudarte, pero vos no querés.. Hasta que llega a tu oido una voz distinta, y te das cuenta de que es él.. Te levanta, te calma, te seca las lágrimas y te lleva caminando hacia un lugar seguro.. Y aunque vos no ves ABSOLUTAMENTE NADA, sabés que estás segura teniéndolo a él al lado..
Se queda con vos hasta que se te pase.. Te da besos, abrazos, te dice que te ama.. Empezás a sentirte mejor, comenzás a incorporarte, a sentir el cuerpo denuevo, a escuchar bien todo lo que te rodea, y ya podés abrir un poco los ojos..
Te mira y te pregunta a dónde tenés que ir.. Te acompaña hasta donde sea, porque es buenísimo y encima hermoso ♥
Te encontrás con tus amigas, les decís que no das más.. A veces ellas también están ebrias, a veces no.. Pero vos SIEMPRE lo estás..
Te despedís de él, le agradecés por todo.. Le decís que lo amás.. Cuando se va te quedás mirandolo, porque es hermoso..
Cuando llegás a la casa de alguna de tus amigas te acostás y te dormís al toque, sabiendo que al otro día te espera tu mejor amiga, tu fiel compañera.. LA RESACA.

De un día en tu vida este es el final..
Aunque sabés que mañana todo va a ser IGUAL.
Y por más que lo intentes nada va a cambiar,
porque es siempre la misma rutina,
y todo termina dandote igual.

SITUACION

NOCHE DE AÑO NUEVO, EN LA CALLE, EN PEDO LOS DOS...

ÉL: Dame la mano.

YO: Dame vino. Jaja.

ÉL: Te amo Karen.

(beso)


SERÍA ESO LO QUE ME QUERÍA DECIR?
NO SÉ. PERO JURO QUE NUNCA ESTUVE MÁS FELIZ EN TODA MI VIDA!
SOY FELIZ.
SOY FELIZ.
SOY FELIZ.
SOY FELIZ Y LO AMO! ♥

2010

Es el anochecer del día 31 de diciembre. Estarán pensando que debería estar preparando todo para la noche, en vez de estar escribiendo en mi blog, pero no es así. Este año no vamos a hacer la estupidez de todos los años. Este año la paso con mi hermana, mi abuela, mi primo y mi mamá, nada más. ¿Por qué?, porque toda la familia está peleada. Mi viejo está trabajando en Salta, no pudo venir, por lo tanto no puedo pasar la noche con su familia. Mi vieja está peleada con la tía y con la abuela, la hermana vive en Mar del Plata, y no tiene más familiares. Gracioso, ¿no?, já já.
Igualmente a mí ni me interesa, porque para mí es un día más de mi vida, para mí todos los días son iguales. No me gusta que me digan 'felíz cumpleaños' ni 'feliz navidad' ni feliz..... NADA. Feliz qué??, hay gente que se muere de hambre en todo el mundo, y todos nosotros gastando plata en comprar regalitos para navidad, qe supuestamente los trae 'Papá Noel', que encima lo crearon los de coca-cola.. y ahora ponganse a pensar.. la navidad, ¿es o no es la sociedad de consumo?. Sí. Es eso y nada más. Como el día de la madre, o del padre, o de.... .TODO, TODO, TODO ES PLATA. Hay gente que no tiene para comer, y nosotros gastando en coetes, en comida, para seguir engordando, mientras hay gente que se desnutre. Yo no digo que yo no sea egoista nunca, ni nada por el estilo, ni tampoco digo que hay que fomentar la vagancia de los que no quieren trabajar, y que por eso se mueren de hambre.. Pero a veces me pongo a pensar, y me parece demasiado injusto qe haya TANTA DESIGUALDAD en el mundo, y que encima nosotros gastemos en pelotudeces, sabiendo que el 31 de diciembre, el 24 de diciembre, y todas las otras fechas, son todas IGUALES. Son todas un día más del año. Nada va a cambiar porque sea año nuevo o navidad. Todo va a seguir siendo IGUAL. El mundo va a seguir girando y la vida va a seguir siendo la misma mierda que siempre fue.. La navidad no cambia a las personas y que comience un año nuevo no quiere decir que la presidente empiece a tomar conciencia y empiece a hacer las cosas bien. NO. Nada de eso va a pasar NUNCA. Y si alguna vez pasa es porque Dios quiso. Y no va a ser ni en navidad, ni en año nuevo, ni en ninguna de esas boludeces. Va a ser en cualquier día del año, el menos esperado por todos. PORQUE TODOS LOS DIAS SON IGUALES, PORQUE LA VIDA SIEMPRE VA A SEGUIR SIENDO LA MISMA. PORQUE SOMOS TODOS IGUALES, Y DEBEMOS EMPEZAR A PENSAR EN LOS DEMÁS, AUNQUE SEA UN POCO, COMO LO HAGO YO. CAPAZ QUE ASI LOGRAMOS TOMAR CONCIENCIA TODOS, Y DEJEMOS DE HACER LAS PELOTUDECES QUE HACEMOS PARA FESTEJAR COSAS QUE NO VALE LA PENA FESTEJAR.



EMPIEZA EL 2010..
YO LO EMPECÉ CON PUNK AL MANGO, ESCABIO, CIGARROS, AMIGAS, Y ÉL ♥
¿QUÉ MÁS PUEDO PEDIR?

SITUACION

ÉL: Mami!

YO: Hijo!

ÉL: Mami... me das un abrazo?

YO: Si hijito.

ÉL: Mami... me das un beso?

YO: Si hijito.

ÉL: Mami...

YO: Qué pasa hijo?

ÉL: Me estoy enamorando de mi mami.

YO: Mm... eso sí que es un problema..

(beso)





dkzfjdjfiojdifodskfsdijfkdsjf
me dice eso y ni se imagina que yo lo amo más que a cualquier otra cosa en este mundo ♥

CADA VEZ PEOR

Mis días transcurren normalmente, y generalmente me siento bastante bien. Casi siempre estoy contenta y disfruto los momentos (aunque tenga mis arranques).
Pero cuando estoy sola y me pongo a pensar, me doy cuenta de que CADA VEZ ESTOY PEOR.

• Cada vez soy peor persona
• Cada vez soy más rara.
• Cada vez atento más contra mí misma.
• Cada vez desilusiono a más personas.
• Cada vez engaño más.
• Cada vez hago las cosas peor.
• Cada vez miento más, para zafar.
• Cada vez oculto más cosas.
• Cada vez se me hace más difícil explicar lo que siento.
• Cada vez decepciono a más personas. Hasta a mis amigas. (Yo creo que no debería tener amigas, que no me merezco tener las amigas que tengo.Porque alguna vez las voy a decepcionar tanto que las voy a matar de tristeza. Y me voy a sentir MUY MAL)
• Cada vez hago más cosas malas.
• Cada vez me arruino más.
• Cada vez me hundo más.
• Cada vez voy más abajo.
• Cada vez estoy más cerca del fondo, y cuando lo toque ya va a ser tarde PARA TODO.
• Cada vez tengo menos ganas de vivir.
• Cada vez tengo más momentos de depresión.
• Cada vez lloro más.
• Cada vez pienso más en lo que me convertí, y cada vez me siento peor.

- Creo que me convertí en un mounstruo.
- Creo que soy una persona asquerosa que no se merece ni haber nacido.
- Creo que soy un desastre y que ya es tarde para cambiar.
- Creo que está desapareciendo cada vez más la poca inocencia que hay dentro de mí.
- Creo que estoy CADA VEZ PEOR.

OTRA VEZ

Otra vez lo imaginé todo.
Otra vez les hice caso a mis malos pensamientos.
Otra vez creí que estaba ocurriendo LO PEOR.
Otra vez lloré como nunca antes lo había hecho.
Otra vez pensé en el suicidio.
Otra vez me sentí sin fuerzas para seguir viviendo.
Otra vez sentí ese dolor en el pecho que no me deja respirar.
Otra vez creí que ya no tenía motivos para vivir.
Otra vez caí en la negación.
Otra vez me dejé ganar por mi traicionera imaginación.
Otra vez creí que estabas con ella.
Otra vez creí que ya no te iba a ver más.
Otra vez sentí que el mundo se me caía encima.
Otra vez creí que no iba a volver a abrazarte.
Otra vez creí que me iba a morir de dolor.
Otra vez, otra vez, otra vez..
Pero no era cierto. Nada era verdad. Todo era producto de mi imaginación.
ESPERO..

CREO QUE TE PERDI

Mi mente está muy distendida. Demasiado. Más que nunca. Me cuesta todo mucho más.
Mis pensamientos ya no son los mismo. Ya no pienso en cosas lindas, no imagino nada más.
Mis sentimientos son distintos. Ya no son alegría y esperanza. Ahora siento mucha tristeza, angustia, y sobre todo, bronca y rencor.
Mis ojos ya no transmiten la felicidad que solían transmitir, y mis lágrimas saben a temor, desilusión, soledad.
Mi sonrisa se fue, y ya no quiere volver.
Volvieron mis ganas de no hacer nada.
Volvió mi odio hacia la humanidad.
Volvieron mis momentos de angustia, en los que el llanto me invade sin dejarme respirar.
Creo que volví a ser la chica triste que siempre fui.
Creo que volví a ser la misma amargada de siempre.
Creo que volvió mi contínua depresión.
Creo que agonizo.
Creo que no puedo más.
Creo que TE PERDÍ.

Vicente Rorífico nació el 3 de octubre de 1960 en la ciudad de Verazategui.

Acotación: Ah, cuando nació se fue a ver a Zategui... Pero, ¿quién es Zategui?

No. Nació en Verazategui, no fue a ver a Zategui. A sus quince años se mudó a Río de Janeiro con su familia.

Acotación: A los quince años se reía de Janeiro, pobre Janeiro... Pero, vos me estás contando la historia y no me decís quiénes son los personajes... Zategui, Janeiro, ¿quiénes son?

Yo nunca dije nada de esos dos personajes. Desde temprana edad le gustaban mucho las películas de terror.

Acotación: Y si eran de terror para qué las miraba?, yo miraría películas buenas, no de terror. Este chico, Vicente, era un verdadero estúpido.

No. Películas del género terror. Eran buenas películas de ese género. Como decía, a sus catorce años participó en un casting para actuar en una película de terror en Río de Janeiro. Vicente fue aceptado y por eso se mudó con toda su familia.

Acotación: En vez de participar en un casting para una película buena participó en uno para una película de terror, y encima se seguía riendo del pobre Janeiro. Que chico tonto este Vicente!

Ya dije que no existe el tal 'Janeiro', y que las películas eran del género 'terror', pero eran muy buenas. Siguiendo con la historia... Luego de esa película comenzó a tener fama y lo empezaron a llamar para participar de otras películas, hasta para una obra de teatro, y se convirtió, con los años en uno de los más famosos actores de terror.

Acotación: Lo que no entiendo es por qué lo seguían llamando si era un actor de terror. Yo buscaría actores buenos, no de terror. Bueno, pero, pensándolo bien, si las películas eran de terror necesitaban actores de terror. Claro!, ya entendí. Continúe nomás...

Vicente Rorífico murió a la temprana edad de 48 años debido a un fuerte cáncer en los huesos.

Acotación: Eso le pasó por reirse de Janeiro y por olvidarse de ir a ver a Zategui. Igualmente no debe haber influído mucho en el cine su muerte, porque, después de todo, era un actor de terror...



HORAS DE FLASH ♥

TE QUIERO MAS QUE A MI VIDA ♥

Todos necesitamos por lo menos un momento de soledad para poder pensar. Pensar en cosas buenas, en cosas malas, en las cosas que nos suceden cotidianamente.
A todos en algún momento del día se nos presenta la necesidad de distender nuestra mente por varios lugares, acordarnos de momentos, de situaciones importantes.
Creo que no hay nadie en el mundo que no sienta la necesidad de tener un momento a solas para poder pensar, y a mí me pasa muy seguido, creo que más que a los demás.
Yo recuerdo momentos, los que pasé con vos.
Yo pienso en tu mirada, tu pelo, tu sonrisa.
Yo sueño con tenerte toda las noches y todos los días.
De todos mis pensamientos, sos el mejor, el más importante, el que me da alegría y felicidad, a veces tristeza y ganas de llorar.
El más lindo e importante, el que todos los días desde que me levanto hasta que me vuelvo a acostar me da vueltas por la cabeza sin dejarme razonar.
Aquel que me hizo conocer mi verdadera PAZ INTERIOR.

Y UNA VEZ MAS

AGRADEZCO TENER

TODAVIA

VARIAS NEURONAS

DENTRO DE MI CABEZA!

SITUACION

- ÉL: Karen..

- YO: Qué?

- ÉL: No. No me animo..

- YO: Me querés decir que estoy re gorda?, eso es?, porque si es eso decimelo, porque estoy haciendo dieta y si me lo decís me insentivás más, así que no me importa, decimelo.

- ÉL: No, no es eso. Yo no pienso eso de vos.

- YO: Sí. Pensás eso como todos los demás..

- ÉL: No. Nada que ver. No es eso, pero no me animo a decirtelo. Algún día me va a salir.

- YO: Sí. Ya sé que me querés decir que soy re gorda. Como todo el mundo.

- ÉL: NO, NO NOOOOO!!

(Beso)




Si no es eso... Qué me querrá decir?
Que situación rara, y que intriga que me dejó el hijo de puta..
Odio pensar y sacar conclusiones, así que voy a tratar de no pensar más en eso y esperar hasta que se anime a decirmelo.. Me parece lo más coherente y razonable (?), Bueno.. No sé si será coherente y razonable, ni me importa. Pero eso es lo que voy a hacer..









¿Cómo explicarte lo que siento, si ni siquiera yo sé lo que estoy sintiendo?

SUERFICIALIDAD

Comenzaba el día como cualquier otra chica. Iba a la escuela, se aburría, molestaba, dormía, charlaba con sus compañeros.
En los recreos escuchaba música, o a veces daba vueltas para encontrarse con gente conocida y ponerse a hablar un rato. Tenía sueños y aspiraciones, como todos los demás. Tenía malas notas, pero era muy inteligente. Le gustaba el arte, la música y los libros. Tenía amigas que la amaban mucho, sin embargo ella pensaba que no era así. Le gustaba un chico, estaba con él, la quería mucho, sin embargo ella pensaba que no era así. Tenía una familia que la amaba y la apoyaba en todo, sin embargo ella pensaba que no era así.
Su vida era la de una adolescente normal, dentro de todo. Realizaba casi las mismas actividades que todas las demás. Pero cuando llegaba a casa todo era diferente. La comida estaba servida en la mesa, Su mamá la preparaba y se iba a trabajar. Su padre no vivía con ella. Su hermana no estaba en casa. Se sentaba en la mesa, frente al plato de comida. Carne, puré, ensalada, tal vez.. Pero no importaba lo que había, lo comía con todas sus ansias, y luego agregaba más y más cosas a su plato, hasta que ya no le entraba nada más. Luego se paraba, iba a su pieza, se acostaba en la cama y miraba al techo. Se levantaba de golpe, se miraba al espejo. Levantaba su ropa lentamente, se miraba la panza, las piernas, los cachetes. De pronto las lágrimas comenzaban a salir de sus ojos, y caían rápidamente para luego morir en el piso. Cerraba los puños y apretaba con fuerza, dejándo salir un fuerte grito de insatisfacción. Abría sus manos lentamente, apretaba fuertemente con sus manos la grasa que le sobraba de la panza, de los brazos, y de las piernas. Seguía mirándose al espejo con cara de desprecio, odio y repugnancia. Abría uno de sus cajones, sacaba una tijera y se autoflagelaba sin piedad, lastimando todo su cuerpo, dejando caer la sangre al piso. Con una toalla se sostenía para que la sangre no saliera tanto, y para que el dolor no fuera tan fuerte. Se tiraba al piso, lloraba, gritaba, sufría. Ya no hacía lo mismo que todas las chicas de su edad. Cuando la sangre terminaba de salir y el dolor era cada vez menor, se paraba y se miraba nuevamente al espejo. Volvía a llorar. Volvía a mirarse con desprecio y repugnancia. Se dirigía hacia el baño. Se agachaba y ponía su cabeza en el inodoro. Llevaba los dedos hacia su garganta, los introducía con fuerza, hasta que el vómito comenzaba a salir. Se presionaba la panza con fuerza, y el dolor de cabeza era insoportable, sin embargo seguía haciendo fuerza, cada vez más. Vomitaba hasta que ya no salía nada más de ninguna manera. Vomitaba hasta que sólo salía saliva, jugos gástricos, y muchas veces sangre.
Así, su vida transcurría 'aparentemente' como la de una chica común y corriente. La gente la veía como alguien común, por fuera era una, por dentro era otra. Cuando estaba acompañada por alguien era una, cuando estaba sola era otra.
Entre vómitos, mareo y tristeza fue creciendo, fueron pasando los años. Sólo le importaba adelgazar cada vez más. Ya no le importaba la música, ni el arte, ni los libros, ni sus amigas, ni su chico. Ya no le importaba nada más que verse delgada frente al espejo. Y siguió así. No paró nunca. Hasta que un día despertó en otro lugar, era diferente, muy distinto a su hogar. Había mucha comida, pero esta tenía una cualidad muy particular. No contenía grasas, ni proteínas, ni vitaminas, ni NADA. Era todo el sabor que siempre había soñado, y no engordaba. Por primera vez no necesitaba vomitar luego de comer. Por primera vez estaba contenta y feliz. Pero ya no importaba, porque allí todo era distinto. En el aquel Paraíso no existía la gordura, pero ya nada sería como antes.
Tal vez si sus padres se hubieran dado cuenta, sus amigos, su chico, ALGUIEN.. Todo hubiera sido diferente, la podrían haber ayudado. Pero ya era tarde. Su cuerpo yacía ya sin esperanzas en una cama. Su cama. La misma en la que había llorado sosteniéndose la toalla fuerte contra su cuerpo para que la sangre no saliera tanto. La misma en la que dormía todos los días. Esa cama que siempre la acompañó, y que ahora ya no iba a poder acompañarla NUNCA MAS.

Y TRATO

DE SALIR

DE ESTA

HORRIBLE

SITUACIÓN

CERRANDO

MIS OJOS

A TANTO

DOLOR!

GENTE DE MIERDA

♪ que soy rara
♪ que soy idiota
♪ que no pienso
♪ que desperdicio mi capacidad mental
♪ que soy estúpida
♪ que tengo un humor de mierda
♪ que trato a toda la gente por igual, a pesar de que la quiera o la odie
♪ que no expreso lo que siento
♪ que soy seca y arisca
♪ que todo lo confundo
♪ que veo cosas en donde no hay
♪ que me persigo
♪ que soy una paranoica
♪ que canso con las historias que me invento día a día
♪ que no pienso en otra cosa más que en el vicio y en él ♥
♪ que no tengo cultura general
♪ que no sirvo para nada
♪ que no puedo estar ni un día sin mandarme una cagada
♪ que sueño con ser alguien mejor, aunque nunca lo lograré
♪ que no voy a poder ser nunca 'alguien' en la vida
♪ que estoy haciendo las cosas muy mal
♪ que decepciono cada vez más a la gente ( y qué?, la gente también me decepciona a mí)
♪ que en la vida todo es sacrificio y no se puede vivir facilmente como yo lo quiero hacer
♪ que tengo que estudiar
♪ que tengo que trabajar
♪ que tengo que dejar de pensar en boludeces y usar mi capacidad mental para otra cosa
♪ que no me importa mi apariencia
♪ que no me arreglo como las demás chicas
♪ que no me gusta comprarme ropa
♪ que soy una gorda y no hago nada para adelgazar
♪ que escucho mucha música: 'aaai, ponete a estudiar' -.-
♪ que soy mala hija
♪ que soy mala amiga
♪ que soy mala compañera
♪ que soy mala persona
♪ que pienso en mí antes que en los demás
♪ que odio a la gente cada vez más ( ellos se lo merecen )
♪ que me gusta más la lluvia que los días de sol
♪ que odio los momentos de mucha felicidad
♪ que no me pongo muy contenta por las cosas buenas que suceden
♪ que me pongo triste por cualquier boludez
♪ que me deprimo muy seguido
♪ que no me gusta salir a lugares en donde hay mucha gente
♪ que me 'evado de la sociedad'
♪ que nunca trato de solucionar mis problemas, sino de evadirlos
♪ que soy una vaga
♪ que me voy a arrepentir de todo lo que estoy haciendo ahora
♪ que no me preocupo por mi futuro
♪ que trato mal a la gente grande
♪ que no tengo capacidad para respetar a nadie
♪ que no es que no entiendo matematica sino que no quiero sentarme a estudiar ( NO ENTIENDO LA RE CONCHA DE SU MADRE QUE MIERDA ANDAN HABLANDO SI NO ESTAN DENTRO MIO?, NO ENTIENDO!)
♪ que me visto mal
♪ que soy muy sincera ( peor que fuera una mentirosa como casi toda la gente)
♪ que no creo en vos, no creo en mí, no creo en nada.. no creo ni siquiera en lo que dicen mis palabras
♪ que soy diferente (ustedes son todos iguales)
♪ que tengo que pensar que Dios me dio la vida para 'cumplir una misión' y tengo que tratar de buscarla ( chupámela!)
♪ que la vida es hermosa, llena de colores y que la tengo qe disfrutar (la disfruto papá.. a mi manera!.. que a vos no teguste mi manera de disfrutar la vida no es cosa mia)
♪ que tengo que hacer todo lo que hacen los demás
♪ que tengo que parar de navegar
♪ que tengo que bajar de mi nube de pedo
♪ que tengo que dejar de vivir en un frasco de mallonesa
♪ que tengo que mirar televisión ( la pantalla cuadrada aislante de la realidad, siempre con más adeptos que se prohíben razonar )
♪ que el mundo es muy competitivo y que si soy mediocre me van a forrear toda mi vida ( a quién van a forrear? , a vos o a mí?, a mí?, bueno.. dejame en paz entonces! )
♪ que nada se soluciona poniendo música fuerte y pogeando desenfrenadamente, rompiendo todo lo que hay alrededor ( para mí eso es mejor que cualquier 'terapia')
♪ que tengo que ir a la escuela para formarme y tener una educación ( me paso por el orto la escuela y la educación)
♪ que tengo que seguir las reglas de la vida al pie de la letra ( las reglas se inventaron para que luego la gente las rompa)
♪ que tengo que empezar a ser como los demás porque si no me van a rechazar toda mi vida en todos lados ( 'lo que los demás rechazan de vos cultivalo.. eso es lo que sos' - jean cocteau)
♪ que el mundo no es color de rosas ni tampoco es como en la tv ( te pensás que no lo sé?, que haga como que no es así es otra cosa querido.. )
♪ que tengo que ser más femenina
♪ que me tengo que juntar con chicas estudiosas, educadas y andá a saber que otra poronga más.. ( dime con quién andas y te diré quién eres .. SÍ.. Y QUEEEEEEEEEEEE? , no cambio a la gente con la que me junto ni a mis amigos por nada en el mundo )

MUCHÍSIMAS COSAS MÁS SON LAS QUE DICEN DE MÍ..
ALGUNAS A MIS ESPALDAS (GENTE COBARDE)
OTRAS DE FRENTE (VALORO SU VALENTIA DE DECIRMELO EN LA CARA, PERO CUESTIONO SU ACTITUD DE METERSE EN MI VIDA, LA RE CONCHA DE SU MADRE!)
Y ESTAS NO SON TODAS LAS COSAS, ES QUE AHORA NO SE ME OCURREN.. Y MUCHISIMAS COSAS MAS QUE DICE LA GENTE SIN SABER..
LA GENTE ES CRUEL, HABLA DE LOS DEMAS CASI SIEMPRE SIN SABER
LA GENTE ES IDIOTA ( Y ME DICEN IDIOTA A MI )
LA GENTE ES FALSA, HIPOCRITA, MENTIROSA ( Y A MI ME DICEN QUE SOY DEMASIADO SINCERA -.- )
LA GENTE TE MOLESTA, TE TRAICIONA, TE DECEPCIONA, TE DESILUSIONA..
LA GENTE NO TE AYUDA, TE HUNDE MAS Y MAS
LA GENTE ES UNA MIERDA !!!!!

Cuando estás mal por algo,
Cuando estás angustiada,
Cuando algo te pone muy nerviosa..
Cuando pasa algo que lo sentís en el pecho y no te deja respirar..
Cuando sentís que todo se nubla y que ya no existe camino abierto hacia la felicidad..
Cuando el cielo se pone gris y comienza la tormenta..
Cuando queremos borrar a personas de nuestras vidas, pero no se puede..
Cuando creemos que nada va a volver a ser como antes, que todo cambió, que todo está mal..
Cuando tu corazón se siente decepcionado, roto, muy triste..
Cuando ya no existen motivos para que salga el sol..
Cuando deseás no haber nacido nunca, irte de este mundo para siempre..
Cuando todo se vuelve triste..
Cuando la angustia se apodera de vos..
Cuando sentís que NADIE te quiere y que nada cambiaría si vos no estuvieras más..
Cuando te duele mucho el pecho como si alguien estuviera tratando de hacer que explote..
Cuando tu mente se torna malvada y no te permite que dejes de pensar en esa persona que te hace sentir tan mal..
TENÉS QUE LLORAR.
PORQUE AUNQUE LLORANDO NADA SE SOLUCIONE
LAS LÁGRIMAS CALMAN EL DOLOR DEL PECHO,
Y LOS SUSPIROS QUE EL LLANTO PROVOCA LE TRAEN
PAZ A TU INTERIOR..

LA SUAVE RISA DE LA SATISFACCIÓN.

Una calle oscura,
dos personas y algo más,
un ruido inesperado,
el frío, la nieve y el mar..

Y supo que estaba muerta
cuando tocó todo su cuerpo
y ella no se movía..
Supo que la había asesinado
cuando vio en sus manos
las manchas de sangre.

Y sintió una rara sensación,
esa que hacía mucho tiempo ansiaba tener..
Miró sus manos,
miró el cuerpo que yacía
ya sin esperanzas, hundiéndose en la nieve,
emitió una suave y corta risa,
LA SUAVE RISA DE LA SATISFACCIÓN.

NO VOY A CAMBIAR

Todo comenzó
con el fruto de un amor,
todo surgió
de la pasión entre los dos..

El tiempo corría,
los años pasaron,
las cosas cambiaron,
los recuerdos quedaron..

Valoro lo que me das,
tus acciones, lo demás,
tus empeños, tus esfuerzos..
PERO NO VOY A CAMBIAR!

A pesar de los momentos,
las angustias, desalientos,
a pesar de todo esto
yo te amo y es verdad..

A pesar de los momentos,
las angustias, desalientos,
a pesar de todo esto
YO NO VOY A CAMBIAR!

El tiempo siguió,
y todo cambió,
la pasión desapareció,
EL LAZO SE ROMPIÓ..

Sin importar los cambios,
las penas ni el dolor,
en esta familia
SIEMPRE VA A HABER AMOR.

Valoro lo que me das,
tus acciones, lo demás,
tus empeños, tus esfuerzos,
PERO NO VOY A CAMBIAR!

A pesar de los momentos,
las angustias, desalientos,
a pesar de todo esto
yo te amo y es verdad..

A pesar de los momentos,
las angustias, desalientos,
a pesar de todo esto
YO NO VOY A CAMBIAR!

EL SUSPIRO

Estaba lloviendo
Las nubes gobernaban en el firmamento
y ella se encontraba sola, sentada en una plaza, SU plaza..
Mientras el tiempo corría y el viento se volvía aún mayor,
su corazón se aceleraba, los nervios se apoderaban de ella cada vez más..
Pensaba en sus problemas y en los de los demás..
Pensaba en la vida y le daban ganas de llorar..
De repente algo distinto comenzó a suceder..
Su cuerpo repleto de transpiración y gotas de lluvia comenzó a llenarse de alegría, amor, ganas de vivir.. De a poco, cada vez más..
Y luego comenzó a sentir que todo lo malo se desprendía de su cuerpo, lo negativo, lo cruel, lo que la ponía tan nerviosa..
Luego de unos segundos ya no transpiraba más..
Respiraba con facilidad y el viento rozaba su piel suavemente, acariciándola..
Así fue como ella encontró la PAZ..
Nada más y nada menos que EN UN SUSPIRO -

ACEPTARME COMO SOY.

que todo hay que tomarlo con calma,
que son cosas que pasan,
que no hay que ponerse nervioso,
que todo algún día va a mejorar.
que para vivir es necesario sufrir,
que aunque haya momentos de tristeza también los hay de felicidad,
que la vida es una sola y hay que disfrutarla,
que todo tiene solución,
que nada es para siempre,
que todo tiene un principio y un final,
que las cosas algún día van a cambiar,
que el sol siempre sale, se va, y vuelve a salir,
que aunque seamos todos diferentes tenemos cosas que nos unen,
que ponerse triste es parte de la vida,
que hay que formar bases para tener un buen futuro,
que la familia es algo muy importante y hay que defenderla hasta la muerte,
que para que el mundo gire se necesita el amor y la amistad,
que no hay motivos para que la gente se suicide,
que no hay motivos para que la gente se drogue,
que a los problemas hay que enfrentarlos, poner el pecho a las balas,
que hay que ser uno mismo, SIEMPRE.
que todo lo que se va vuelve,
que el mundo sería distinto si todos fueramos mejores personas.

MILLONES DE COSAS MÁS.
MILLONES DE COSAS QUE NOS DICEN SIEMPRE, TODO EL MUNDO.
MILLONES DE COSAS CON LAS CUALES NOS QUIEREN LLENAR LA CABEZA, INVENTANDO UN IDEAL DE VIDA QUE NO EXISTE.. PENSANDO EN QUE TODOS PODEMOS CAMBIAR Y QUE LA UTOPÍA SE PUEDE ALCANZAR, CUANDO SABEN QUE EN REALIDADNO ES ASÍ.. SABEN QUE NADA NUNCA VA A CAMBIAR Y QUE LA GENTE ESTÁ CADA VEZ PEOR.. POR LO TANTO EL MUNDO SE SIGUE HUNDIENDO EN LA MISMA MISERIA HUMANA SACANDO LOS TRAPOS AL SOL.
NO QUIERO HABLAR MAS POR HOY
NO QUIERO EXPRESAS MAS MIS SENTIMIENTOS,
PORQUE ESTOY LOCA Y YA NO QUIERO VIVIR.
PORQUE AUNQUE NO TENGO MOTIVOS QUIERO MORIRME DE UNA VEZ POR TODAS, NO SOPORTAR MAS A LA GENTE QUEME HACE MAL, ESA QUE ESTA AHI, SIEMPRE Y QUE NO PUEDO ELIMINAR DE MI CAMINO..
PORQUE LA GENTE SIEMPRE ESTA.. Y NO QUIERO MATAR A NADIE, SOLO QUIERO ESTAR EN PAZ.

NO SE SI ALGUN DIA SE ME VA A PASAR TODO ESTO.. ESPERO QUE SI..PERO LO UNICO QUE PIDO ES NO TERMINAR TAN MAL. QUE EL MUNDO ME DE OTRA OPORTUNIDAD.. QUE LA GENTE ME ACEPTE COMO SOY.

PERO PRIMERO ME TENGO QUE ACEPTAR YO COMO SOY, NO? .

INVISIBILIDAD.

Desde que estamos juntos no puedo parar de pensar, pensar en lo peor..
Desde que estamos juntos jamás pude disfrutar de los momentos, porque siempre estuve pensando en lo peor..
Desde que estamos juntos soy más feliz, lo reconozco, pero también tengo que reconocer que ni un segundo paré de buscar motivos para que no me quieras..
Desde que estamos juntos siempre tuve una duda, siempre tuve esa pregunta girando alrededor de mi cerebro, esa pregunta clavada en el pecho, esa angustia en mi corazón..
Esa pregunta que me hago todos los días al despertar..
Esa pregunta que me invade día y noche, que no me deja vivir en paz..
Esa pregunta que aparece cada vez que me abrazás..
Esa pregunta que tan mal me hace, y que sé que nunca voy a encontrar su verdadera respuesta..
Y es que nunca me voy a animar a preguntártelo..
Es que nunca me va a dar la cara para decirte que ya sé que no me querés..
Es que nunca voy a encontrar la respuesta a mi pregunta, porque es imposible que me respondas con sincerdidad..
¿En quién pensás cuando estás conmigo?
¿En quién pensás cuando me abrazás?
¿En quién pensás cuando me decís 'te quiero'?
¿En quién pensás?
¿Será mi cara la que ves, o será otra, tal vez?
¿Serán mis ojos los que ves, o serán los de ella, tal vez?
No lo sé.. Pero lo que si sé es que yo pienso en vos, nada más que en vos..
Lo que sí sé es que no hay otro en mi vida..
Lo que sí sé es que no paro de pensar en vos..
Lo que sí sé es que cuando estoy con vos no me importa nada, absolutamente NADA MÁS.
Lo que sí sé es que tus abrazos son mi locura y tus besos MI PERDICIÓN..
Lo que sí sé es que estar con vos me hace muy bien..
Lo que sí sé es que te quiero con toda la fuerza de mi alma, te quiero como a muy pocas personas, te quiero y creo que nada ni nadie va a hacer que deje de quererte,
Porque sos mi clase de chico, y otro igual NUNCA ENCONTRARÉ..
Porque sos único..
Porque no hay dos como vos..
Porque cierro los ojos y sos lo único que tengo en la cabeza, sos lo único que hay en mi corazón, lo más importante, SOS VOS..
¿Encontraré la respuesta a esa torturante pregunta?
Es seguro que no..
Pero tengo que empezar a disfrutar del momento, y que no me importe nada más..
Tengo que ser más ingenua, aunque tenga consecuencias.. Por lo menos algún día, cuando todo se termine, me voy a quedar con hermosos recuerdos, y no con esa pregunta taladrante que me invade el corazón..
Y quiero que sepas una cosa más:
Cuando todo se termine va a ser decisión tuya, no mía.. Porque yo NUNCA TE VOY A DEJAR.

Hay momentos y personas que nunca se olvidan,

hay cosas que siempre van a estar en nuestros corazones..

La amistad y el amor son los ingredientes más importantes para la felicidad,

y, sin embargo, a veces nos hacen sufrir TANTO..

A veces odiamos al amor, sin razón alguna, porque es uno de los mejores sentimientos que nos pudieron haber otorgado al nacer.. No odiamos al AMOR. Odiamos a la persona que amamos, esa que nos hace sufrir.. No odiamos al sentimiento sino a los que lo utilizan mal..

Y a veces la amistad también nos hace sufrir muchísimo.. Elegir entre la amistad y el amor es dificil, porque para armar la amistad se necesita amor..

Pero hay amigos que vienen, se van, vuelven.. Hay personas que no imaginás nunca defraudandote.. Hay personas a las que consideramos muy buenos amigos, pero que a la larga, en el momento menos idicado, cuando nos damos vuelta, ahí nos clavan el puñal..

El amor y la amistad hacen a la felicidad, pero siempre están presentes en la infelicidad..

EL MEJOR AMIGO ES UNO MISMO, aunque tengas amigos de verdad..

No hay nadie mejor en quien confiar que en nosotros mismos.. LA AMISTAD VERDADERA SE ENCUENTRA CON LOS AÑOS, LA EXPERIENCIA DE LA VIDA.

LA VIDA ESTA REPLETA DE DESAFIOS
LA SUERTE CASI SIEMPRE TE DA LA ESPALDA
LOS SUEÑOS NO FORMAN PARTE DE LA REALIDAD
LA GENTE TE DEFRAUDA Y VOS TAMBIEN A ELLA
EL MUNDO ESTA REPLETO DE INFELICIDAD
PERO HAY QUE LUCHAR, NO DEJARSE GANAR
SI TE CAES, LEVANTATE, NO TE DEJES PISAR
Y ASI IR POR LA VIDA SIN PREOCUPACION
BUSCANDO ALEGRIA, PAZ, AMOR Y DIVERSION

ESTE NO ES MI LUGAR..

La verdad, no sé ya qué pensar, ni sé qué es lo que tengo que hacer, ni lo que tengo que sentir, ni siquiera sé lo que siento..
Lo único que sé es que necesito escribir para descargar la bronca acumulada, el deseo de estar tranquila, la angustia y la tristeza..
Sé que no soy una muy buena persona, que trato de ser amable pero se me hace muy dificil.. Sé que le caigo mal a la gente, pero es porque no me conocen..
Sé que soy una vaga, y que malgasto mi tiempo en cosas inútiles e innecesarias, pero me gusta ser así..
Sé que hay mucha gente que no me quiere, que habla y se ríe de mi a mis espaldas, que se burlan.. Pero no voy a cambiar..
Sé que soy muy mala hija y que no tengo comunicación con mi familia..
Sé que no soy cariñosa y que a la gente le molesta..
Sé que antes escribía mejor que ahora.. Pero sigo escribiendo por amor..
Sé muchísimas cosas más de mí, y lo que más me pone triste es que busco y busco, pero no encuentro ninguna cosa buena..
Creo que no tengo cualidades buenas, y eso me entristece un bastante, porque no sirvo para nada, no tengo un objetivo en la vida, no tengo proyectos para el futuro, ni siquiera sé lo que voy a hacer dentro de media hora..
Sé que sin estudio ni trabajo no voy a poder sobrevivir, sé que nadie me va a mantener.. Pero no quiero estudiar, no quiero trabajar, quiero dormir, cantar, reir y olvidar el dolor..
Sé que, aunque muchos digan lo contrario, estarían todos mucho mejor si yo no estuviera, si desapareciera de este mundo, si me muriera..
Sé que todos estarían más unidos, más felices, sin mí..
Sé que Dios se equivocó cuando me trajo al mundo..
Sé que no tendría que haber nacido..
Sé que soy un caso perdido y que no tengo futuro..
Sé que ya no hay vuelta atrás y sé que lo tengo que asumir..
Sé que ahora soy más feliz que antes, y eso lo agradezco.. Pero igual ya no quiero vivir.. Es que me cansé de sufrir..
Los nervios y la angustia me consumen, no puedo más.. Por más que me quiera levantar, la vida sigue, y yo acá..
El único motivo que me mantiene viva es que tengo amigas que me quieren como soy y tengo a alguien que nunca imaginé que iba a tener, alguien que quiero con toda la fuerza de mi alma y que no me gustaría perder.. Pero a veces es mejor perder, dar, para recibir.. Recibir qué?, no lo sé.. Sólo sé que todos estarían mejor sin mí.. En especial esa persona, que se merece algo mejor que yo..
El mundo a mi no me entiende y hay muy pocos que me quieren.. Pero yo soy feliz así, aunque me quiera morir..
Yo soy feliz acá, aunque este no es mi lugar..

EL ABRAZO ETERNO DE LA FELICIDAD ♥

Sentadas en un banco, esperando la misma cosa, esquivando sus miradas, estaban ellas dos..
El viento soplaba con más intensidad a medida que pasaba el tiempo, y el sol se escondía de a poco, cada vez más..
Los árboles se movían al rítmo de sus corazones, fuerte, rápido, intensamente..
Caían del cielo ínfimas gotas como queriendo acariciarlas..
Los pajaritos cantaban, aunque cada vez menos..
Las flores no querían florecer..
La gente pasaba y las horas también, y las dos, sentadas, sin saber qué hacer..
De repente, algo inesperado, sus miradas se cruzaron, y un abrazo grande y cálido las hizo recapacitar..
El calor del cariño las hizo cambiar de opinión, el amor que las unía las hizo conmover..
Un 'te amo', mutuamente, se dijeron al oído.. Gracias por todo, dijo una de ellas.. Gracias por todo y feliz día, MAMÁ!..
De repente todo comenzó a cambiar, de manera inesperada, y sin dejarlas respirar..
El viento comenzó a no soplar más, el sol iba saliendo hasta que se convirtió en una hermosa y brillante esfera dorada, como en un día de pleno verano..
Los árboles ya no se movían intensamente, sino con tranquilidad, alegría y un toque de dulzura..
Las gotas del cielo ya no caían más..
Los pajaritos salieron y comenzaron a cantar..
Las flores comenzaron a florecer, mágicamente..
Toda la gente pasaba con una sonrisa en su cara..
El tiempo corría y el abrazo nunca terminaba, era cada vez más fuerte y no las quería dejar ir..
Era el abrazo que nunca te deja sola.. ese que a pesar de las diferencias, los desocontentos, las angustias,
los malos momentos, siempre está.. ese que siempre aparece para hacernos sentir mejor, ese que nos
consuela siempre que estamos tristes..
EL ABRAZO ETERNO DE LA FELICIDAD ♥

NATURALEZA

El día está nublado, el sol no quiere aparecer, parece que está ofendido, o enojado tal vez..
Sólo se ven las nubes que se vuelven cada vez más grandes, parece que va a llover.. Tal vez quieran desahogarse, liberar sus penas, tratar de sentirse mejor.. Quizá quieren decirnos algo, comunicarnos que están tristes, que tanta angustia las va a matar..
Tal vez el cielo es el que las maltrata, el que las hace angustiar.. Tal vez el malvado viento, o quizá este frío polar..
Pobrecitas las nubes, que tan angustiadas están, y pobrecito el sol, que no puede salir a pasear..
Como son las cosas que hasta las nubes lloran..
Como es la vida que hasta el cielo, el viento y el frío maltratan y hacen angustiar..
Ahora que me pogo a pensar, qué parecido que es todo allá!, el cielo y la tierra son casi el mismo lugar..
Tan distintos que parecen y tantas cosas tienen igual, que aunque no nos demos cuenta, están..
Es verdad que tengo mucho tiempo y que lo podría utilizar para otra cosa, en vez de vagar por las calles de mi corazón, buscando motivos para que allí salga el sol..
Sé que podría estar haciendo algo mejor, pero en un día triste es mejor pensar, escribir, cantar.. Y no tiene nada de malo ponerse a analizar la bella naturaleza que hay alrededor.. Aquella que se parece tanto a nosotros, aquella que parece tener sentimientos, y que muchas veces se complota con nuestro estado interior.. Aquella que te pone contenta, a veces triste.. Aquella que siempre está.. Aquella que nunca nos va a abandonar..

Pobrecitas, las nubes, que no dejan de llorar..
Ojalá yo las pudiera ayudar..
Pobrecitas, las nubes, que no dejan de sufrir
Ojalá hasta allá arriba me pudiera subir, y les cantaría una linda canción, tocada con la guitarra que hay en mi corazón..
Y entretendría al cálido sol, que se encuentra aburrido y no puede dar calor..
Le contaría un cuento y lo escribiría en el cielo con los lápices que hay en mi interior..
Arrancaría una flor y se la daría a la luna, que está triste porque se enamoró, de un amor imposible, de su amigo, el sol.. Le daría un fuerte abrazo, la aconsejaría, le contaría secretos y conmigo se reiría..

Qué lastima que no pueda hace nada de lo anterior!
porque en verdad me gustaría poder cambiar el clima, y ayudar a mi amiga, mi naturaleza querida..
Me encantaría dejarle un mensaje de amor, y me gustaría decirle que en mi vida nada es lo mismo, que todo cambió, que está ocurriendo lo que nunca imaginé..
Me encantaría transmitirle LA SENSACIÓN DE ESTAR BIEN .

AMOR ♥

Hoy tengo ganas de verte, mi amor, tengo ganas de estar con vos..
Quiero que mis ojos se crucen con los tuyos, quiero que nuestras miradas se busquen..
Quiero escuchar tu voz, esa con la que me decís que me querés..
Quiero sentir el calor de tu piel, el gusto de tu boca y permanecer así PARA SIEMPRE, no dejarte ir nunca más, hacerme dueña de todo tu ser..
Hoy quiero estar con vos, nada más que con vos..
Hoy ya no me importa nada..
Hoy tiro todo a la basura, sueños y metas por cumplir..
Hoy dejo de leer y dejo de escribir..
Hoy ya no soy yo..
HOY SÓLO QUIERO ESTAR CON VOS.

Confusión.

Quizá no deba estar escribiendo en este momento..
Quizá no tendría que analizarlo tanto..
Tal vez lo tendría que aceptar y nada más.. No tendría que pensar si es mentira o si es verdad..
Quizá mis ojos leyeron mal, o mi cabeza lo imaginó..
Quizá fue producto de mi alocada imaginación, que te quiere, te extraña y te vuelve a querer..
Tal vez todo esto esté mal, tal vez no me tengo que ilusionar..
Quizá hoy mi sueño se esté haciendo realidad, o tal vez todo sea una vaga ilusión más..
Quizá esté muerta, o tal vez lo soñé, pero no puedo aceptar lo que acaba de pasar..
Tal vez todo empezó a cambiar, por fin, después de tanto tiempo de llorar y sufrir..
Quizá me equivoque, tal vez no sea verdad..
Quizá esto no es la realidad..
Tal vez es tu sonrisa la que me lleva a confiar en vos, tal vez tus ojos, o quizá tu voz..
Tal vez tus abrazos son los que me hacen quererte tanto, o quizá tus besos, MI PERDICIÓN..
Quizá te ame, o tal vez no, pero para poder sobrevivir necesito estar con vos..
Tal vez fue un impulso, tal vez una equivocación, pero no creo que hayas sido vos..
Quizá esté equivocada, quizá me dijiste la verdad, pero se me hace muy difícil creer en tus palabras.. Esas que me hicieron llorar..
Quizá lloré por la emoción, tal vez lloré por la ilusión, o quizá de tristeza, porque creo que eso nunca podría pasar.. ¿Por qué lo digo?, porque en mis sueños esto siempre sucedió, y los sueños son sueños, deseos de nuestro corazón, quizá.. Pero son sueños, no es la realidad..
No sé si está bien, no sé si está mal, creo que nunca lo podré adivinar..
¿Será mentira, será verdad?,
SÓLO ES CUESTIÓN DE ESPERAR..

PORQUE EL SOL Y LAS ESTRELLAS SE PUEDEN JUNTAR
PORQUE EL TECHO Y EL PISO PUEDEN CAMBIAR DE LUGAR
PORQUE LAS OLAS PUEDEN IRSE DEL MAR
PORQUE EL CIELO PUEDE SER VERDE Y EL PASTO AZUL
PORQUE LA LUNA ESTA HECHA DE QUESO Y LA TIERRA DE CHOCOLATE
PORQUE TE TENGO A MI LADO ♥

TODO SE PUEDE LOGRAR.

LLENA, REPLETA, FELIZ ♥

Hoy estoy contenta..
Hoy me siento bien..
Hoy mi corazón está tranquilo y demasiado feliz..
Hoy agradezco con todo mi ser que todo haya sido sólo producto de mi locura, mi paranoia, mi imaginación..
Hoy mi cara no es la misma, es distinta, en ella hay una sonrisa..
Hoy siento que nada me puede hacer sentir mal..
Hoy puede pasar CUALQUIER COSA.. que la vida me plantee millones de desafíos, que cualquiera se atreva
a enfrentarme.. NADA NI NADIE ME VA A HACER SENTIR MAL..
Hoy la vida ya no me da la espalda, hasta se podría decir que se convirtió en una de mis mejores amigas..
Hoy las cartas están de mi lado..
Hoy cualquier cosa puede suceder.. hoy la luna y el sol se pueden juntar, el cielo y la tierra pueden cambiar
de lugar..
Hoy las cosas son distintas, comenzaron a cambiar..
Hoy aquel ser superior escuchó mis suplicas..
Hoy ya no necesito NADA..
Hoy me siento llena, repleta de energía, paz y felicidad..
Hoy todo me parece hermoso..
Hoy soy otra persona..
HOY TENGO TU CALOR ♥

ANGUSTIA

hoy me siento triste, sola y angustiada..
hoy algo me dice que no debo estar contenta, que no debo festejar ni sonreir, ni vivir a pleno..
hoy algo que se aloja dentro mío me pide a gritos que abra los ojos, que esté atenta a todo lo que puede llegar a pasar..
hoy mi corazón está apagado, y mi cuerpo muy cansado..
hoy algo me está advirtiendo que algo malo está por pasar.. algo muy malo?, no lo sé.. algo muy grave?, tampoco lo sé.. pero lo que sí sé es que lo que está por suceder me va a poner muy triste,
me va a derrumbar por fuera y por dentro, y no me va a dejar ni respirar..
hoy mis ojos están llenos de lágrimas.. el motivo?, no sé cuál es.. pero sé que todo esto tiene que ver con él, sé que lo que está por pasar está relacionado con su pelo, con sus ojos,
con su hermosa manera de ser, de mirar, de sonreir.. tiene que ver con su boca, con su atrapante voz, con todo su ser..
hoy estoy pensando en lo peor..
hoy anhelo con todas mis fuerzas que esto sólo sea una idea mía.. que todo sea producto de mi paranoia, de mi locura, de mi imaginación..
hoy tengo un dolor en el pecho que no me deja vivir, tengo una angustia terrible y no encuentro un por qué..
hoy te quiero más que nunca y te necesito como un poeta a su pluma o un pintor a su pincel..
hoy te extraño como nunca lo había hecho
hoy lamento con todo el alma no haber disfrutado aquel beso como si fuera el ÚLTIMO.
hoy lamento muchísimo haberme confiado tanto, haber creido en mí..
hoy agradezco haber vuelto a ser yo, haber caido a la realidad.. porque sé que conmigo nadie nunca podría estar.. porque todos me dicen lo contrario y juro que por él llegué a confiar
en los demás.. pero hoy dejé de estar contínuamente 'en babia', y comencé a pensar en que lo puedo perder, hoy, mañana, pasado tal vez.. en cualquier momento, en cualquier lugar,
en cualquier situación, lo puedo perder..
hoy doy un paso hacia atrás para luego transformarlo en una fuente maravillosa de enseñanza.. porque para eso se sufre y para eso 'caemos', para eso damos pasos hacia atrás,
porque luego de dar ese paso aprendemos algo, y entonces, en un futuro no muy lejano, ese paso hacia atrás se convierte en tres, o quién sabe?, tal vez cuatro pasos hacia adelante,
hacia la verdad, la realidad, hacia la verdadera vida, hacia donde nadie miente, donde todo es verdad y donde nunca nadie la pasa mal..
hoy quiero estar con vos, quiero que todo esto termine, quiero calmar el dolor, quiero que me digas: 'te quiero' y que tus labios y los míos no se separen JAMÁS.

TENGO MIEDO

Todo está tan bien que me asusta..

Mis sentimientos estan en orden, y eso me espanta..

Mi vida está en un perfecto equilibrio y eso es escalofriante..

Estoy tan feliz que tengo miedo, tengo miedo de que todo sea una mentira, de que esto no sea la realidad..

Me da temor pensar que puede ser un sueño, y que un día me despierte y vos ya no estés más..